Les blagues de Superblagueur !

Ici sont recensés les blagues les plus nulles de l'univers !

Une première ?
-> Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l'autre main..."

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Spécial dédicasse à Julien Ouais Ouais


Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !

Mdrrrrrrr

Que dit un petit pois a une CAROTTE ?
"on va en boite ?"

Qu'est-ce qu'un petit pois contre une CAROTTE ?
Un bonduel !

"Si vous voulez faire cuire des carottes sans casserole, par exemple, et sans eau. Alors c'est très simple, vous prenez neuf carottes,
c'est très important. (...) Les carottes sont... neuf. D'accord. Je jette une carotte. Les carottes sont... qu'huit! Voilà."

C’est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit
- Mamie,j’ai un lapin j’ai un lapin !!!
- Hé bien montre le moi ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et monte son sexe… - Mais ce n’est pas un lapin ! dit la grand-mère.
- Si ,si c’est Mathieu qui me la dit.Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
- Ho non mon ange.
- S’il te plaît mamie !!
- Bon d’accord, et la mamie lève sa robe..
et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps…elle dit.:
-BBwwwwwèèèèè il est moche ton lapin!!!Alors la grand-mere un peu vexée de répondre :
-ouais bin le jour ou ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!!!!

Pour remi (une de plus mdr) :
Ta mère est tellement maigre que si elle s'habille en orange et qu'elle se teint les cheveux en vert on dirait une carotte.

Pour tous les tocos de l'alliance ( hein les gars ) :

C'est un lapin qui court dans la savane, et qui voit une girafe en train de se rouler un joint. Le lapin lui dit:
- "Pose ton joint, arrête de ruiner ta santé, viens plutôt courir avec moi!"
La girafe trouve que c'est une bonne idée, et décide de suivre le lapin. Ils passent devant un rhinocéros qui s'apprête à sniffer une ligne de coke, et le lapin lui dit:
- "Laisse tomber la coke, viens plutôt courir avec nous!"
Le rhinocéros les suit, et ils continuent à courir, jusqu'à ce qu'ils arrivent devant un lion qui est en train de se préparer un fix. Le lapin commence à lui dire:
- "Laisse tomber l'héro, viens plutôt..."
Et là, le lion se lève et lui met une grosse patate. Le lapin tombe, inanimé. La girafe et le rhinocéros disent alors au lion:
- "Mais pourquoi t'as fait ça, il voulait que notre bien !!"
Le lion leur répond alors:
- "Non mais ce con me fait chier pour que je cours avec lui chaque fois qu'il bouffe de l'ecstasy!!"

Monsieur et Madame deuf ont un fils comment s'appelle-t-il?

JHON^^
jhon d'euf !! mdr!!

Un mec commence a draguer une rousse dans une boite de nuit(deja ca crain!!). Après l'avoir bien chauffé il l'amène chez lui. juste avant de lui faire un cuni la rousse dit au mec "tu sais je pu un peu de la chate" le mec repond" tkt pas ca ne me derange pas^^"
alors le gas commence a lui faire le cuni et se dit quand meme qu'elle pu vraiment fort de la chate mais bon il fonce quand meme. Puis a un moment il tombe sur un moceau de pate dans la chate. il trouve ca bizar mais il continu pui de la sausse tomate il continu encore malgré les morceau et il rencontre des morceaux de viande. La il en a mare se lève et demande a la rousse porquoi il y a autant de bouffe dans sa chate. elle lui repond "je t'avais prevenu le mec avant toi n'a pas supporté l'odeur^^"
mdr

Un blond, un brun et un mongolien entre dans un bordel.
Le blond paye sa tournée auprès de tous les autres.
Tout content, le brun y va le premier, et rentre.
Quelques petits bruits, puis il ressort souriant, et il dit :
- "Ah putain, je lui ai pété le cul !"

Ensuite le blond décide d'y aller.
Il entre, des bruits plus amples se font entendre, puis il ressort, avec un grand sourire, et il déclare :
- " Ah putain, je lui ai pété la chatte"

Le mongolien entre le sourire aux lèvres.
Encore puceau, il voit la fille, puis ferme la porte.
Au lieu de petits bruits, on entend un ENORME bruit sourd de derrière la porte.
Il ressort, ne comprenant rien, et dit :
- "Ah putain, je lui ai pété le bras !"

Un mec se pète la gueule à la bière dans un bar, quand une femme l'acoste.
Elle lui dit qu'elle le suce, si elle le suit, pour 50€.
Le mec accepte, et ils vont dans la chambre plus haut.

Avant de commençer, la pute lui dit que pour 100€, elle le suce en chantant la marseillaise, et que la seule condition soit que ca se fasse dans le noir.
Le mec, étonné, accepte, mais soucieux.
Ainsi, la fille éteint la lumière, et s'éxécute.
Elle arrive à chanter en le suçant.
Le mec étonné, demande à payer le double pour comprendre pourquoi.

La fille accepte finalement, le regarde dans les yeux, puis enlève son oeil de verre....